http://lolepotbiz.youbb.ru/ Улыбнитесь! :) ru-ru Sun, 23 Dec 2007 15:41:23 +0300 MyBB/mybb.ru http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Декарт говорил: &quot;Я думаю, следовательно я существую&quot;. Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ ... и исчез.</p> mybb@mybb.ru (Halloween) Sun, 23 Dec 2007 15:41:23 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><strong>Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов. </strong></p> <p><span style="font-style: italic">Ваша жена, наверное, ведьма, если:</span> </p> <p>1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. <br />2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. <br />3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. <br />4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. <br />5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. <br />6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. <br />7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. <br />8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. <br />9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. <br />10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. <br />11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. <br />12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. <br />13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. <br />14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. <br />15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. <br />16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется. <br />17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. <br />18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. <br />19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. <br />20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… <br />21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки. <br />22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. <br />23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. <br />24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. <br />25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. <br />26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. <br />27. Если она может решить &quot;пойти прогуляться&quot; в три ночи. Зимой. <br />28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. <br />29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. <br />30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. <br />31. Если &quot;шабаш&quot; для нее не ругательство. <br />32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. <br />33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит &quot; короче, все умерли&quot;, а она с интересом спрашивает &quot;И? Что потом?&quot; <br />34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. <br />35. Если в ресторане на вопрос &quot;Вам прожаренный или с кровью?&quot; она рассеянно ответила: &quot;Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!&quot; <br />36. Если она смотрела &quot;Властелина Колец&quot; и время от времени бурчала &quot;не было такого!&quot; <br />37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах &quot;ведьмой&quot;, а она вздохнула и сказала : &quot;Дошло наконец!&quot; </p> <p><span style="font-style: italic">Вполне возможно, ваш муж колдун, </span></p> <p>1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. <br />2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. <br />3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! <br />4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном. <br />5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. <br />6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. <br />7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев. <br />8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. <br />9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о &quot;некрокопрофилии&quot;, он отвечает &quot;знаю-знаю&quot;. И хитро улыбается. <br />10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. <br />11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. <br />12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. <br />13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. <br />14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. <br />15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. <br />16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. <br />17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему. <br />18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.<br />19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. <br />20. Если он не знает, что такое &quot;соперник&quot;. Ему больше нравится слово &quot;самоубийца&quot;. <br />21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. <br />22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех &quot;бывших&quot; с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. <br />23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. <br />24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет. <br />25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти . <br />26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. <br />27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. <br />28. Если он обижается на слово &quot;человек&quot; и еще больше на слово &quot;мужик&quot;. <br />29. Если вы не знаете, что носки бывают &quot;вонючими&quot;. И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется. <br />30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. <br />31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. <br />32. Если в категорию &quot;еда&quot; у него занесены сало, мармелад и тесть. <br />33. Если на деньги &quot;на бубен с Алтая&quot; вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.</p> mybb@mybb.ru (Halloween) Sun, 23 Dec 2007 15:36:17 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p><strong><span style="font-size: 20px">Как измерить высоту башни с помощью барометра.</span></strong><br /></p> <p>&#160; &#160; В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей, что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы. </p> <p>&quot;Барометр - это прибор, с помощью<br />которого в конце 20 века измеряли<br />высоту башен.&quot;<br />(Мировая Энциклопедия, 2495 год)<br /></p> <p>&#160; &#160; 1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.<br />&#160; &#160; 2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.<br />&#160; &#160; 3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.<br />&#160; &#160; 4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.<br />&#160; &#160; 5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.<br />&#160; &#160; 6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.<br />&#160; &#160; 7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.<br />&#160; &#160; 8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.<br />&#160; &#160; 9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)<br />&#160; &#160; 10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.<br />&#160; &#160; 11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.<br />&#160; &#160; 12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.<br />&#160; &#160; 13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.<br />&#160; &#160; 14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.<br />&#160; &#160; 15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.<br />&#160; &#160; 16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.<br />&#160; &#160; 17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.<br />&#160; &#160; 18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.<br />&#160; &#160; 19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.<br />&#160; &#160; 20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.<br />&#160; &#160; 21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.<br />&#160; &#160; 22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.<br />&#160; &#160; 23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.<br />&#160; &#160; 24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.<br />&#160; &#160; 25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов. <br />© затерян во времени</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 23 Dec 2007 15:08:45 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Сообщение в газетах: &quot;...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.&quot;<br /> <br /> </p> <p>Отец Вовочки на родительском собрании:</p> <p>— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...</p> <p>Учитель физики со своего места:</p> <p>— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...<br /> <br /></p> <p> — В чем сила, брат?<br />— В деньгах.<br />— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!<br /></p> <p> От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: <br />— Ооооооооооох.… <br />— Что с вами?! Вы живы? <br />— Оох! Да... Хорошо, что пополам... <br />— Что?! <br />— Ох, как хорошо, что пополам... <br />— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! <br />— Эм вэ квадрат пополам...<br /></p> <p> Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке&#160; под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. <br /><br /><br /><br /> </p> <p> Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:<br />— Итак, скажите, что такое Божественная сила?<br />— Божественная масса на божественное ускорение. <br /><br /><br /><br /> </p> <p> Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. <br /><br /><br /><br /> </p> <p> Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. </p> <p>—&#160; Побежали! —&#160; кричит первый второму. <br />—&#160; Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. </p> <p>—&#160; Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. —&#160; отвечает первый.&#160; <br /></p> <p> С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..... <br /></p> <p> В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.<br /> <br /></p> <p>&#160; &#160;Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. – Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил студент.</p> <p>– Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: “О, черт!”, а если 220, то выражение будет покрепче.<br /><br /><br /><br /> </p> <p> Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: <br />— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. <br />Физик: <br />— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. <br />Математик: <br />— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.<br /> <br /><br /></p> <p> В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. <br />Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в&#160; номер и заливает очаг возгорания.&#160; <br />Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,&#160; атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. <br />Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.<br /></p> <p> Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: <br />Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц,&#160; объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. <br />Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. <br />Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? <br />— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? <br />— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.<br /></p> <p> Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. <br />Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. <br />Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: <br />— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. <br />Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик <br />— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... <br /> <br /></p> <p> Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.<br />1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. <br />2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. <br />3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. <br />4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. <br /></p> <p> Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.<br />Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!<br />Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.<br />Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека. <br /> <br /> </p> <p>Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: <br />— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.<br />— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит. <br /> <br /> </p> <p>Что такое &quot;пи&quot;? <br />Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру.<br />Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005<br />Инженер: Пи — это что-то около 3.&#160; <br /></p> <p> Встречает физик своего товарища, тот ему говорит: </p> <p>– Мне тут такой классный анекдот рассказали: &quot;Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!&quot;. <br />– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик. <br /> <br /> </p> <p>Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.<br /></p> <p> Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:<br />— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.<br />И, подумав, добавил: <br />— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. <br /></p> <p> Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:<br />— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?<br />Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.<br />— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.<br /> <br /> </p> <p>МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.<br />ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.<br />ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.<br />ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: <br />1) едет в Африку <br />2) начинает на мысе Доброй Надежды <br />3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.<br />4) при каждой встречи с животным: <br />а) ловит животное <br />б) сравнивает с животным, похожим на слона <br />в) оставляет в случае соответствия<br />ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.<br />ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.<br />ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.<br />СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.<br />МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.<br />СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.<br />СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. <br /></p> <p> Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. <br />Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.<br />Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.<br />Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!&#160; <br /></p> <p> Как будут решать задачу &quot;Вскипятить чайник?&quot; физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача &quot;Вскипятить наполненный водой чайник?&quot; <br />Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.<br />Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей. <br /> <br /> </p> <p>Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. <br />Инженер вытаскивает гвоздь. <br />Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.&#160; <br /></p> <p> Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: &quot;сколько будет дважды два&quot;. <br />Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: &quot;3,99&quot;. <br />Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: &quot;между 3,98 и 4,02&quot;. <br />Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.<br />Логик попросил более точно определить, что такое &quot;дважды два&quot;. <br />Философ полчаса рассуждал о том, что &quot;дважды два&quot; можно понимать совершенно по-разному. <br />Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. <br />Наконец, бухгалтер сказал: &quot;Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?&quot; <br /> <br /> </p> <p>Телефонный звонок: <br />— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?<br />— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.<br />— Извините, это 22-38-89?<br />— Нет, это 22-38-88.<br />— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... <br /></p> <p> Беседуют два приятеля:</p> <p>– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!</p> <p>– Ну и каковы она?</p> <p>– 200 долларов в час!<br /> <br /> </p> <p>Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке&#160; под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.<br /> <br /> </p> <p>На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на</p> <p>лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».</p> <p> Кондуктор будит студента:</p> <p> — Ну вставай, агроном, приехали!<br /> <br /> </p> <p>Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?<br />– Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)<br /> <br /> </p> <p>Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль<br /> <br /> </p> <p>На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему. </p> <p>— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли/<br /> <br /> </p> <p>Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...<br /> <br /> </p> <p>Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. </p> <p>— Ж-ж-ж. </p> <p>— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.<br /> <br /> </p> <p>НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.</p> <p>Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.</p> <p>Ответ от НАСА уместился в одну строчку: &quot;Разморозьте курицу.&quot;<br /> <br /> </p> <p>Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.</p> <p>— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.</p> <p>— Интересно, что я должен сделать?</p> <p>— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...<br /> <br /> </p> <p>В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике.</p> <p>В университете вопрос в билете: &quot;В чем измеряется сила тока?&quot; Три варианта ответа: &quot;1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах&quot;.</p> <p>В вузе: &quot;Сила тока измеряется в амперах?&quot; Ответы: &quot;1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить.&quot;</p> <p>В военном училище: &quot;Сила тока измеряется в амперах!&quot; Ответы: &quot;1. Так точно; 2. Никак нет.<br /> <br /> </p> <p>— Простите, господин учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бином Ньютон...<br /> <br /> </p> <p>Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:</p> <p>– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.</p> <p>Эйнштейн:</p> <p>– Я хочу узнать формулу мира.</p> <p>Бог записал формулу.</p> <p>– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.</p> <p>– Я знаю, – отвечает Бог.<br /> <br /> </p> <p>Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:</p> <p>— От трех до девятнадцати кубометров.</p> <p>— А почему так неточно?</p> <p>— Все зависит от того, какая будет зима.<br /> <br /> <br /><br /> </p> <p>Не бойтесь браться за то, чего вы делать не умеете. Любитель построил ковчег, а профессионалы – &quot;Титаник&quot;.<br /><br /> <br /> <br /> </p> <p>Из области занимательной механики:</p> <p>Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...<br /></p> <p> На самом-то деле Архимед сказал: &quot;Э! Ври-ка...&quot;<br /> <br /> </p> <p>Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.....<br /></p> <p> Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь&quot;.</p> <p>&#160; <br /></p> <p> На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.</p> <p>Преподаватель:</p> <p>— Что такое электромагнитные волны?</p> <p>Студент:</p> <p>— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.<br /> <br /> </p> <p>Доброе утро, уважаемые радиослушатели!</p> <p>Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.</p> <p>В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...<br /> <br /> </p> <p>Полковник — своему заму:</p> <p>— Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.</p> <p>Зам — капитану:</p> <p>— Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.</p> <p>Капитан — лейтенанту:</p> <p>— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.</p> <p>Лейтенант — сержанту:</p> <p>— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.</p> <p>Сержант — солдатам:</p> <p>— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 23 Dec 2007 15:04:54 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p><strong><span style="font-size: 20px">Каламбуры</span></strong></p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц бежал вприпыжку. В &quot;Припрыжке&quot; давали свежее пиво и воблу. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц бежал в попыхах вприпрыжку, но поскольку попыхи все время спадывали, в Припрыжку он опоздал. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь. Взничь не пошевелилась. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц выстрелил всепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищьаться. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь быстро редела. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро японского разведчика Ногу Заногу взяло гестапо. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц сидел в кафе и смотрел наружу. &quot;Да, - думал Штирлиц, - Ружа что надо...&quot; <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер долго кричал и извивался. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц упал в пропасть и чудом уцепился за край. Чудо распухло и долго болело. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. &quot;Шли бы вы домой, девушки, война ведь. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушел. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты &quot;Ява&quot; продавались только в Москве. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал что Позаранку и Занавеску работали на румынскую разведку. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>&quot;Партизаны!&quot; - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц всю ночь топил печку. Под утро печка все-таки утонула. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать ето было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. &quot;Опять проделки Гестапо&quot; - подумал он. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя поближе он увидел что голубые не только ели но и пили и трахались. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на абвер. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. &quot;МИГ&quot; взревел и скрылся в облаках. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц шел вразвалку. Он не знал что &quot;Развалка&quot; закрыта. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вошел в пивную и выхватив шашку закричал: &quot;Порублю, суки!&quot;. Суки скинулись по рублю и все дружно выпили. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>У Штирлица было много дел. От них он замотался вконец. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Голодной весной 43-го Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц сел в машину и сказал: &quot;Трогай!&quot; &quot;Ого-го!&quot;-сказала Кет потрогав. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кет и сказал: Можно трогать. Кет потрогала и Штирлиц совсем отъехал. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц сел в машину и сказал: &quot;Гони!&quot; Через несколько минут в машине запахло свежим первачком. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц принял шифровку и положил огурец на стол. После первой он никогда не закусывал. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Профессор Плейшнер в третий раз выпрыгивал из окна но яд все не действовал. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц был извращенец. За это во Вращенцах ему поставили памятник. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц и Борман прогуливаются по вечернему Берлину.<br />- Борман, давайте снимем девочек? - предлагает Штирлиц.<br />- Да ладно, пускай до утра повисят. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. К сожалению фрау Шляпа не снималась, и Штирлиц так и оставил ее висеть до утра... <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц стоял на шухере - Шухер тяжело дышал. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц настоял на своем. Получилось горько и невкусно. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вошел в комнату и поднял хай. Тети хаи поднимались нехотя. &quot;Ну и нехай!&quot; - подумал Штирлиц. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>&quot;Партизаны!&quot; - сгоряча крикнул Штирлиц. Мюллер залез на горяч и тоже увидел партизан. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц плакал навзрыд. Через несколько минут Взрыд промок насквозь. Сквозь недовольно поднялась и ушла. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц изподтишка брал секретные документы. Мюллер заметил это и перестал класть документы под тишок. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц и Мюллер зашли после работы в кабак и трахнули баварского пивца. Утром затраханный баварский певец скончался. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>С весны 1942 года Штирлиц работал без устали, потому что Усталь срочно отозвали в Москву. Рочно охранял ее на нелегком пути на родину. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. Износ был новым начальником советской разведки. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 23 Dec 2007 15:00:28 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов<br />продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: <br />1. &quot;Какого хуйя тебе надо?&quot; - &quot;Что именно Вас интересует?&quot;. <br />2.. &quot;Всякая поебень&quot; - &quot;Широкий ассортимент товаров&quot;. <br />3.. &quot;Бля буду!&quot; - &quot;Фирма дает гарантию&quot;. <br />4.. &quot;Где тока таких мудаков берут?&quot; - &quot;Оставьте координаты вашей фирмы&quot;.<br />5.. &quot;Засунь себе в...&quot; - &quot;Нуждается в доработке&quot;. <br />6.. &quot;Отвечаю напидора!&quot; - &quot;Лично проконтролирую выполнение&quot;. <br />7.. &quot;Я тебя в рот ебал!&quot; - &quot;В данный момент Ваше предложение нас не<br />интересует&quot;. <br />8.. &quot;Че за нах?&quot; - &quot;В этом пункте допущена ошибка&quot;. <br />9.. &quot;Вот же ж блядь какая!&quot; - &quot;Скажите, что Вы заканчивали?&quot;. <br />10.. &quot;Хуй тебе в жопу!&quot; - &quot;Скидки не предусмотрены&quot;. <br />11. &quot;Пидар штопаный&quot; - &quot;Клиент&quot;. <br />11.. &quot;Овца ебаная&quot; - &quot;Клиент&quot;. <br />12. &quot;Хуйло очкастое&quot; - &quot;Перспективный клиент&quot;. <br />13. &quot;Заебал уже&quot; - &quot;Что Вы еще хотели бы узнать?&quot;. <br />14. &quot;там такое.. хуй прассышь&quot; - &quot;Высокотехнологические разработки...&quot;.<br />15. &quot;Пошел на хуй!&quot; - &quot;Обратитесь к моему коллеге...&quot;</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 23 Dec 2007 14:30:13 +0300 http://lolepotbiz.youbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2